Цитатки, приколы, анекдоты
- Автор темы Hope
- Дата начала
Harvek
Проверенные
- Сообщения
- 47
- Реакции
- 17
- Баллы
- 8,105
Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила:lol:[DOUBLEPOST=1385474256,1385474082][/DOUBLEPOST]Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Привет! Это ты, моя рыбка? Нет, это хозяин аквариума:-D
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила:lol:[DOUBLEPOST=1385474256,1385474082][/DOUBLEPOST]Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Привет! Это ты, моя рыбка? Нет, это хозяин аквариума:-D
SashaBro
Проверенные
- Сообщения
- 32
- Реакции
- 42
- Баллы
- 8,120
А я ко 2ой категории отношусь, не открою товар, пока не оплачу))
Lomaster
Проверенные
- Сообщения
- 23
- Реакции
- 49
- Баллы
- 8,110
***
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
***
Парашютистов прыгающих в африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
***
Пиво «Балтика-девятка» победило на дегустации водки в финляндии.
***
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
***
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
***
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «алена - щедрая душа».
***
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
***
Приёмный экзамен в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Изобразите что-нибудь эртоическое, с обломом в конце.
Та, не долго думая:
- А!, АА!!, ААА!!!, АААПЧХИ!!!!!
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
***
Парашютистов прыгающих в африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
***
Пиво «Балтика-девятка» победило на дегустации водки в финляндии.
***
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
***
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
***
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «алена - щедрая душа».
***
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
***
Приёмный экзамен в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Изобразите что-нибудь эртоическое, с обломом в конце.
Та, не долго думая:
- А!, АА!!, ААА!!!, АААПЧХИ!!!!!
mamyka
Проверенные
- Сообщения
- 202
- Реакции
- 177
- Баллы
- 8,145
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
* * *
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
* * *
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
* * *
/ Три поросёнка строят домик. / Ниф-ниф, Наф-наф и Д'Артаньян. / Вообще-то он Нуф-нуф, конечно, / но пьян.
* * *
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
* * *
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
* * *
/ Три поросёнка строят домик. / Ниф-ниф, Наф-наф и Д'Артаньян. / Вообще-то он Нуф-нуф, конечно, / но пьян.
Lomaster
Проверенные
- Сообщения
- 23
- Реакции
- 49
- Баллы
- 8,110
Очень актуально: вчера сынишка (10 лет) вернулся из экскурсионной поездки — чего только не привез :) А индустрия «сувениростроения» из подножных материалов процветает: берешь первую попавшуюся хрень, печатаешь\пишешь на ней название города, и вуаля! — сувенир готов.
PS. Мы, конечно, с сыном эту тему не обсужали, а просто расставили все сувениры на видных местах в детской. Память о поездке)
mamyka
Проверенные
- Сообщения
- 202
- Реакции
- 177
- Баллы
- 8,145
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
* * *
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
* * *
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
* * *
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс
* * *
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
* * *
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
* * *
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
* * *
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс
* * *
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
nex
Проверенные
- Сообщения
- 15
- Реакции
- 13
- Баллы
- 5,500
Цитаты Джокера:
Хочешь знать, почему я использую нож? Пистолет — слишком быстро. Не успеваешь насладиться, получить удовольствие. И ещё, в этот, самый последний, момент раскрывается истинная сущность человека. Так что в каком-то смысле я знал твоих друзей намного лучше, чем ты. Хочешь знать, кто из них был трусом?
-----------------------------------------
Знаешь, знаешь что я заметил? Никто не паникует, когда всё идёт согласно плану… даже если план чудовищен. Если завтра я заявлю прессе, что один из членов банды будет застрелен, если грузовик солдат взлетит на воздух — паники не будет. Потому что всё это — часть плана. Но когда я говорю, что какой-то жалкий мэр умрёт, все вдруг теряют голову. Совсем немного анархии, нарушение установленного порядка — и всё вокруг повергается в хаос. Я — носитель хаоса. И знаешь, что является основой хаоса? Это страх...
--------------------------------------------
Я знаешь кто? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал… Так что, я просто делаю. И всё
.
[DOUBLEPOST=1399796087,1399745982][/DOUBLEPOST]Анекдоты. :-D
Кое-как убедила мужа что к чему...
Хочешь знать, почему я использую нож? Пистолет — слишком быстро. Не успеваешь насладиться, получить удовольствие. И ещё, в этот, самый последний, момент раскрывается истинная сущность человека. Так что в каком-то смысле я знал твоих друзей намного лучше, чем ты. Хочешь знать, кто из них был трусом?
-----------------------------------------
Знаешь, знаешь что я заметил? Никто не паникует, когда всё идёт согласно плану… даже если план чудовищен. Если завтра я заявлю прессе, что один из членов банды будет застрелен, если грузовик солдат взлетит на воздух — паники не будет. Потому что всё это — часть плана. Но когда я говорю, что какой-то жалкий мэр умрёт, все вдруг теряют голову. Совсем немного анархии, нарушение установленного порядка — и всё вокруг повергается в хаос. Я — носитель хаоса. И знаешь, что является основой хаоса? Это страх...
--------------------------------------------
Я знаешь кто? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал… Так что, я просто делаю. И всё
.
[DOUBLEPOST=1399796087,1399745982][/DOUBLEPOST]Анекдоты. :-D
- Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
- Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»
- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня
- Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Кое-как убедила мужа что к чему...
mamyka
Проверенные
- Сообщения
- 202
- Реакции
- 177
- Баллы
- 8,145
На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.
* * *
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
* * *
Женщина не фортуна. Если она повернулась задом - надо этим пользоваться.
* * *
Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.
* * *
Рада Украины очень рада, когда Россия не рада, и когда она не рядом.
* * *
Когда любовь виджет, мужчина - гаджет.
(Игорь Плясч)
* * *
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
* * *
Женщина не фортуна. Если она повернулась задом - надо этим пользоваться.
* * *
Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.
* * *
Рада Украины очень рада, когда Россия не рада, и когда она не рядом.
* * *
Когда любовь виджет, мужчина - гаджет.
(Игорь Плясч)
Lomaster
Проверенные
- Сообщения
- 23
- Реакции
- 49
- Баллы
- 8,110
***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
***
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…[DOUBLEPOST=1400786384,1400784797][/DOUBLEPOST]***
— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
***
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
***
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
***
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…[DOUBLEPOST=1400786384,1400784797][/DOUBLEPOST]***
— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
***
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
***
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Marat0500
Участники
- Сообщения
- 32
- Реакции
- 9
- Баллы
- 5,505
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами.. anekdotov.net
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х*ли ты дое%ался-то?! anekdotov.net
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%%расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?! anekdotov.net
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х*ли ты дое%ался-то?! anekdotov.net
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%%расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?! anekdotov.net
Энкуатро
Проверенные
- Сообщения
- 17
- Реакции
- 11
- Баллы
- 700
На большом корабле, дрейфующем в океане умирает старый, всеми уважаемый кубинец... Последние желание умирающего-поцеловать перед смертью кубинский флаг. Пассажиры с ног сбились в поисках флага. Российский, американский, испанский, ангольский... Нет кубинского! Тут кто-то вспоминает, что в кабаре работает одна стриптизёрша у которой на заднеце вытатуирован тот самый флаг далёкой Родины. Быстро ведут её ко смертному одру. Девка заголяет зад и старый Дон из последних сил целует её в задницу. После чего произносит: "А теперь разверните её ко мне передом-хочу с Фиделем попрощаться!"
==============
Стою в очереди в столовой военного училища. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братИя! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
==============
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
===============
- Как в Китае дают имя новорожденным?
- Швыряют банку о камни, запоминают звуки (Чжен-Чин-Банг) и вот оно, имя готово
==============
Стою в очереди в столовой военного училища. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братИя! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
==============
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
===============
- Как в Китае дают имя новорожденным?
- Швыряют банку о камни, запоминают звуки (Чжен-Чин-Банг) и вот оно, имя готово
Вложения
Последнее редактирование:
Похожие темы
- Вопрос
