Ваши любимые анекдоты? ツ

[MrOne]

Один из них -

Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

 

[KUURO]

Колобок повесился.

 

[Koful]

 

[Skaiman]

Мужик в сарае гонит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят."

 

[tirpix]

Мужик в сарае гонит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят."

OFFTOP

Из той же серии:

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? Ты чё *банутый?

 

[iFound]

Доктор выписывает рецепт:
- это Вам от простуды
- это от бессонницы
- это от нервов

- доктор, а кроме водки у Вас больше ничего нету? ;)

 

[MishaUA]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл**ь, я думал, что эти горелые!

 

[Skaiman]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

/* -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- */

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Ламборджини, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Калина"?
— Извини, но ты предлагаешь Оку.

 

[Skaiman]

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

 

[Smalesh]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

PS: хотя в

У Вас недостаточно прав для просмотра ссылок. Вход или Регистрация

был диалог в магазине
- яйца есть?
- есть.
- тогда мне 10 палок колбасы.

 

[DFA]

Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Холмса к табаку. Что он только не делал: просил бросить, давал статитстику заболеваний, связанных с курением - безрезультатно.

Однажды вечером, сидя в гостинной, Ватсон читал газету, а Холмс, как обычно, курил трубку. Вдруг в дверь постучали и посетитель попросил Холмса пообщаться наедине. Холмс положил трубку на каминную полку и вышел.

Ватсона осенило: он вскочил, схватил трубку, снял штаны и засунул трубку себе в задницу, в расчете на то, что Холмс вернется, сделает затяжку и почувствует отвращение - следовательно бросит курить. Ватсон положил трубку на место и сел в кресло, делая вид, что читает.

Вернувшись, Холмс, как ни в чем не бывало, выкурил трубку, без каких-либо замечаний.

Следующим вечером ситуация повторилась: Холмс вышел, Ватсон схватил трубку, и, для большего эффекта засунул трубку поглубже, думая "ну теперь уж точно сработает"...

Холмс вернулся, и снова докурил трубку.

Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

 

[Skaiman]

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл...ть, сплю!
— так спи, бл...ть, че трубку
берешь!!

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

"Мы хотим сиськи! " - орали мальчики.
"Мы тоже... " - тихо вздыхали девочки.

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

 

[Skaiman]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

 

[tirpix]

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная, 18-летняя подруга, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
- Позвольте рассказать вам одну историю, - сказал врач. - Рассеянный охотник отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился медведь, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
- Этого не может быть! - воскликнул старик. - Стрелял кто-то другой!
- Да я, собственно, к этому и клоню... , - отозвался врач

 

[les]

Ну садитесь ребятки по удобнее сейчас будет подборочка классных анекдотов.
1. Изобрели Японцы такие часы, которые при матерном слове начинают спешить на 30 минут.
Решили провести испытания в разных странах... Ну начали со своей родины.
Повесили в бар в Японии. Приходят через сутки - часы спешат на 1 час.
Повесили в бар во Франции. Приходят через сутки - часы спешат на 3 часа.
Повесили в США приходят через сутки спешат на 7 часов.
Приехали в Россию, повесили в бар. Приходят через сутки - часов нет, о бл* куда же делись? Подходят к бармену: слышь бармен мы тут у вас часы повесили ты не видел?
Бармен отвечает: Ааа так это были часы, а мы то думаем на**й нам зимой ваш вентилятор! Хахаха

2.Разбился самолёт где-то над необитаемым островом, выжили трое - Немец, Француз, и Еврей.
Шли 2 дня, с голоду подыхали страшно. На третий день идут смотрят в далике какая то фигня здоровая стоит, подбегают, а это огромный дракон из шоколада хаха. Они как напали на него начали есть, так ели, ели... Через час смотрят что то летит в далике.
Подлетает огромный дракон и говорит: Вы чё твари, я его два года лепил. Признавайтесь кто что ел.
Немец: я лапы ел. Ну дракон взял да оторвал ему руки.
Француз: я ноги ел. Ну дракон взял оторвал ему ноги.
Еврей весь такой дрожит и говорит: а я ничего не ел.
Дракон: слышь ты кому пи**ишь у тебя всё лицо в шоколаде.
Еврей: ну да всё лицо, так ведь я х*й сосал.

3. Стоит мужик в Сибири на трассе. Надо доехать до города. Холод страшный.
Останавливает машину: слышь до города довезёшь?
Водитель: а ты в Газпроме работаешь?
Мужик: Не-а
Водитель: ну тогда иди ты на уй.
Прошло 10 минут, останавливает вторую машину: ты в Газпроме работаешь? - нет - ну тогда иди на уй.
Прошёл час, ну думает всё, если сейчас не уеду, то замерзну на смерть!
Подъезжает третья машина:
Ты в Газпроме работаешь?
- Да
- Ну тогда залазь.
Едут, едут, водитель говорит:
Слышь может сигару закуришь?
Мужик:
О, нифига, давай кончно.
Водитель: может тебе коньяку налить?
Мужик: О, давай, спасибо.
Водитель: может тебе отсо*ать?
Мужик: ну давай!
Через 30 минут приезжают, водитель спрашивает: слышь мужик, а ты давно в Газпроме работаешь?
Мужик: да, минут тридцать наверное, но компания за**ись. Хаха

 

[Julius007]

OFFTOP

Анекдот от © Хауди Хо

Люди: - Как создать свой сайт?
Недо программист: - Анализ задачи, формулирование идеи, визуализация и все такое.
Люди: - Как строят дома?
Недо программист: - Анализ задачи, формулирование идеи, визуализация и все такое.
Люди: Как еб*утся кролики?
Недо программист: - Анализ задачи, формулирование идеи, визуализация и все такое.

 

[Экстрим]

Идут трое с ночной смены к милым под бочек, но в это утро не суждено им было дойти без приключений. Проходят мимо двора и созерцают картину: из подвала дома, с криками Ура выскакивает баба и просит защиты. Мужчины подумали, что у них в районе завелся свой Чикатило, который и покусился на эту несчастную. Девка в трансе убежала, а они решили востановить статус-кво, для этого зашли в подвал(в троем не страшно), застали мужика со спущенными штанами и глазами с блюдца. Поговорили. . .
Рассказ мужика: Договорился с дамой на счет тр@ха, квартиры нет, она согласилась совершить коитус в подвале. Зашли в ближайший, поставил в позу прачки и начал. Через время решил полюбоваться на прелести своей дамы, для этого надо включить свет(лампочка под потолком вкручивается и выкручивается), но в это утро свет был включен, но лампочки не было. Ему как проводнику ничего не было, а вот ей... Электрики поймут. Мне почему-то кажется, что cексом эта дама долго не занималась

 

[Экстрим]

В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:
— ... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

 

[Skaiman]

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

---

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким ху*м летает?

---

— Розочка, ви таки будите во мне зверя.
— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

---

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

---

 

[seceless]

Про Поручика Ржевского слыхали? Что имею, то и введу?