Ваши любимые анекдоты? ツ

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
―Что?
―Эээ... вы кошка!
―Да.
―Вы разговариваете!
―Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
―Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
―А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
―Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
―Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
―Да!
―Клоуны, акробаты, слоны?
―Да!
―Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
―Да-да-да!
―Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
 
Для просмотра этого контента нам потребуется ваше согласие на установку файлов cookie третьих лиц.
Более подробную информацию можно найти на нашей странице cookie.
 
Для просмотра этого контента нам потребуется ваше согласие на установку файлов cookie третьих лиц.
Более подробную информацию можно найти на нашей странице cookie.
 
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)
Замполит: - Почему разводишься??!!!!
Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.
- С чего ты взял??!!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ё*барем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
 
не самый смешной но имеет место быть
Спрашивают у школьника: кто президент россии?
Он отвечает: путин владимир владимирович
Спрашивают: а кто президент российской федерации
Он отвечает: медведем дмитрий анатольевич
Немного не смешно ну ладно, все найдут скрытый смысл
 
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
 
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…

Я смеялся потом 5 минут
 
  • Ха-ха-ха
Реакции: Slav
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:


— Ваше последнее желание?


— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
 
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
 
Почему инвалид-колясочник приобрёл себе новую коляску?
- Не смог устоять.
 
  • Ха-ха-ха
Реакции: Len
Сидят два тестировщика, репортят баги. Делать нечего, кое-как разобрались.
Сидят усталые, злые, матерят и проектного менеджера, и разработчиков, и тимлида.
Вдруг появляется фея-сеньёр-девелопер и спрашивает:
- Чем занимаетесь, тестеры?
Вконец обозлившиеся тестировщики отвечают:
- Не видишь, что ли, [а по щам?]? С релизом [а по щам?]!
- Ребята, а не хотите по настоящему [а по щам?]?

От такого предложения в головах у ребят резко светлеет и они наперебой соглашаются.

- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает волшебной палочкой и выкатывает новый билд в продакшн
 
Сидят два тестировщика, репортят баги. Делать нечего, кое-как разобрались.
Сидят усталые, злые, матерят и проектного менеджера, и разработчиков, и тимлида.
Вдруг появляется фея-сеньёр-девелопер и спрашивает:
- Чем занимаетесь, тестеры?
Вконец обозлившиеся тестировщики отвечают:
- Не видишь, что ли, [а по щам?]? С релизом [а по щам?]!
- Ребята, а не хотите по настоящему [а по щам?]?

От такого предложения в головах у ребят резко светлеет и они наперебой соглашаются.

- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает волшебной палочкой и выкатывает новый билд в продакшн
жил токио и ставил всем попкорны
 
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб*т
 
Вот ещё хорошие есть:

Маленький сын подходит к отцу.
— Пап, а как вы с мамой познакомились? - спрашивает он.
— Ну, это долгая история… - отвечает отец.
Сын не отстаёт. Отец поддаётся и начинает рассказывать:
— Ну… Когда-то я был молодым исследователем. Я побывал в разных странах… В Америке, Индии, Египте и даже в Африке! И вот, однажды, я отправился на некий остров. Ходили легенды, что люди, которые туда приезжают, никогда не возвращаются домой! Я должен был это проверить… Итак, я отправился на этот остров. Мою лодку прибило к живописному пляжу с белым песочком. Я вылез из неё и начал обследовать или исследовать этот остров. И тут, крича, из-за кустов и деревьев выскочили негры-туземцы! Они схватили меня и чем-то оглушили. Потом я очнулся связанным. Ко мне подошёл какой-то старый негр. Видимо, он был их вождём. Негр подошёл и сказал: "Зря ты приехал на этот остров… Мы убьём тебя!.. Мы убьём тебя, если ты не выполнишь наши условия…" "Какие?" - спросил я. Вождь подумал и ответил: "У тебя есть три пути… Первый - ты умираешь. Второй - ты женишься на моей дочери, то есть дочери вождя и остаёшься верен ей до конца жизни! Третий - ты отсасываешь всем нам"…
— И ты выбрал жениться на дочери, и этой дочерью оказалась моя мама? - спросил сын, перебив отца.
— Что?
— Как ты познакомился с мамой?
— В баре.


Пожилой батюшка уходит на покой. На его место ставят молодого священника. В первый же день к нему на исповедь приходит мужик и говорит:
- Батюшка, я грешен сильно.
- А в чем твой грех?
- Я мужчине сосал, батюшка.
Тут священник понимает, что не знает, какой совет для очищения греха дать мужику. Сколько раз помолиться, сколько покреститься?
Выбегает батюшка во двор церковный и видит: паренек-дворник метлой работает. Подходит он к нему и спрашивает:
- Отрок, не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за отсос?
А отрок отвечает:
- Ну как что, иногда пирожок, а иногда и яблочко.
 
— У нac ceрвeр выдaёт кaкиe-тo oшибки. Cмoжeтe пoмoчь?
— Дa, мы прeдпримeм кaкиe-тo дeйcтвия.
— Kaкиe дeйcтвия?
— A кaкиe oшибки?
 
Современный облачный хостинг провайдер | Aéza
Назад
Сверху Снизу